сижу на краю кровати и сжимаю руки в кулак, пытаясь совладать с болью, что настигла меня так внезапно, разрывая все мои внутренности на куски. кажется, что все не может быть настолько плохо, что это просто драматизм, который свойственен всем в этой гребаной жизни. но нет. я никогда не пытался драматизировать, никогда не хотел, чтобы люди жалели меня и смотрели взглядами, от которых тянет блевать. но мне остается лишь фальшиво улыбаться, принимая их слова, пропуская через себя, после жуя и выблевывая.
хочется выть.
раны на моем теле зажили давно, но каждую ночь я просыпаюсь от жуткой боли, которая пронзает каждую клеточку моего тела. от нее хочется кричать, биться головой об стену, скулить и умереть. но я просто не способен на это. слишком слаб, наверное.
фантомная боль.
они сказали, что все находится в моей голове, я поверил и пытался принять тот факт, что все придумываю себе сам, но что-то не клеилось. может быть я просто бесполезен и ни на что не годен? дрожащие руки тянутся к сигарете, которая кажется сейчас единственным моим спасением. первым был ты. всегда оберегал меня от нелепых падений, от компаний, в которые я так и не смог вписаться, от первого попавшегося мужчины, который тащил меня в туалет, дабы удовлетворить себя. ты всегда был рядом.
был.
так смешно осознавать, что ты оставил меня с моими проблемами, страхами и свалил к другой. ты, который клялся мне в верности и вечной любви. ты, который пел мне песни, когда я не мог уснуть. ты... ты, который помогал мне бороться с тем, что гложило меня, затягивая в бурлящий котел, в бездну, дна которой не видно.
чиркаю спичкой и чувствую, как дым заполняет мои легкие. блаженство. руки перестают трястись, мысли проясняются и мне уже не так страшно. самое страшное позади. я пережил твой уход, ставший для меня ударом поддых. прости, но я не прощу тебе этого. ни сейчас, ни завтра, ни через месяц, и даже если год пройдет, я никогда не забуду твое предательство. вырвать и истоптать мое сердце было легко, верно? вот только заполучить его снова гораздо сложнее.
у меня больше нет сердца.
я больше не умею любить.
из чувств осталась только боль, являющаяся моим вечным спутником, стоит ночи завладеть всем. может, когда-нибудь, ты и поймешь что натворил. а пока, ты обнимаешь очередную пассию и шепчешь ей то, что когда-то говорил мне, сладко улыбаясь. смотришь прямо в душу наивной девчонке, или пареньку, который повелся на тебя. я тоже повелся на тебя. и пожалел об этом. каждая встреча с тобой заставляла меня сгорать изнутри.
пока я полностью не перегорел.
пока от меня не осталось ничего.
во мне больше нет ничего, кроме сигаретного дыма, уничтожающего каждую клеточку меня. и во всем виноват ты. я прошу только об одном.
прошу.
больше никогда не появляйся в моей жизни. иначе я умру.
не смотря на то, что уже мертв.
